برچسب

دلایل ایجاد اختلاف بین زوج ها بعد از تولد بچه

خواندني ها | ۴ اسفند۱۳۹۷ | 371 بازدید | نظرات

علی رغم لذتی که پدر و مادرها فورا بعد از به دنیا آمدن فرزندشان حس می‌کنند، تعداد زیادی از آنها طی ماههای اول تولد کودک، دچار اختلاف‌هایی می‌شوند. این دوره جدید در زندگی می‌تواند فشار زیاد به رابطه‌ی زن و شوهر وارد کند. در این مطلب برای‌تان می‌گوییم چرا خیلی از زوج‌ها بعد از به دنیا آمدن فرزند خود دچار اختلاف‌ و بگومگو می‌شوند.

سازگاری پیدا کردن کار سختی است

هر چند شما و همسرتان یک برنامه‌ی مفصل و دقیق برای به دنیا آمدن کودک‌تان چیده‌اید و چاره‌ای برای هر مشکلی که بشود تصور کرد اندیشیده‌اید، اما شاید هنوز واقعا ندانید کوچولوی دوست داشتنی شما تا چه اندازه قرار است زندگی شما را به عنوان یک سوم شخص دگرگون کند. زوج‌هایی که تازه پدر و مادر شده‌اند شاید درک نکنند که حالا باید کمتر بخوابند و کمتر تفریح کنند تا بتوانند از نوزادشان مراقبت کنند. همه‌ی اینها سازگاریهایی است که پدر و مادر باید با شرایط جدید پیدا کنند و به نظر می‌رسد برای بعضی از زوج‌ها چنین تغییر و سازگاری واقعا سخت است.

قبل از به دنیا آمدن کودک باید توقعاتی که از هم دارید را مشخص کنید، تا یادتان بماند که با هم هستید. هر دوی شما باید پدر و مادر شدن را تمرین کنید تا درک کنید که باید خود را با شرایط وفق دهید و هیچ چیزی بی عیب و ایراد پیش نخواهد رفت.

استرس خیلی خیلی زیاد

طبق آماری از کشور سوئد، ۳۰ درصد از پدر و مادرهایی که بچه‌های کوچک دارند از هم جدا شده‌اند. محققان دانشگاه گوتنبرگ، فاکتورهای دخیل در بهم خوردن روابط زناشویی را مورد بررسی قرار دادند. یکی از این عواملی که کشف کردند «شرایط استرس برانگیز» بوده است. تقریبا از هر تازه پدر و مادری بپرسید چه احساسی بعد از بچه دار شدن دارند خواهند گفت بسیار شگفت انگیز و دوست داشتنی اما در عین حال بینهایت استرس برانگیز!

محققان آلمانی نیز دریافتند طی اولین سال زندگی کودک، میزان رضایت از زندگی پدر و مادرها با افت زیادی روبرو می‌شود؛ حتی بیشتر از از دست دادن کار، طلاق و یا تجربه‌ی مرگ یکی از عزیزان. بله، مراقبت و بزرگ کردن کودک استرس برانگیز است اما راههایی وجود دارد که شما و همسرتان می‌توانید با کمک آنها بر استرس پدر و مادر شدن‌تان غلبه کنید. بیشتر برای هم وقت بگذارید و برای اوقات دونفره‌تان ارزش قائل باشید.

 

کمک کافی دریافت نکردن

بدون تردید کودک نوزاد شما به مراقبت و رسیدگی نیاز دارد اما بزرگسال بودن شما دلیل نمی‌شود به کمک نیاز نداشته باشید. بچه‌داری گاهی شما را آشفته می‌کند، کسر خواب خواهید داشت و شاید احساس کنید همه‌ی کارهای‌تان عقب افتاده‌اند. همه‌ی پدر و مادرهای جوانی که تازه بچه‌دار شده‌اند به کمک و حمایت نیاز دارند و گاهی نمی‌دانند این کمک را از کجا باید دریافت کنند.
منتظر نمانید تا اوضاع کاملا بهم ریخته شود و کاملا پریشان و درمانده شوید و سپس کمک بخواهید. از سایر اعضای خانواده بخواهید از شما حمایت کنند و تنهای‌تان نگذارند. حتی می‌توانید یک برنامه ریزی مناسب شرایط خود و آنها انجام دهید.

عدم ارتباط کافی

ارزش ارتباط موثر را در هیچ مرحله‌ای از زندگی نمی‌توان نادیده گرفت. وقتی کودک‌تان هنوز خیلی کوچک است طبیعی است که فرصت بسیار کمی برای هم داشته باشید، اما نیاز به ارتباط برقرار کردن با همسرتان و با هم حرف زدن باید همیشه در گوشه‌ی ذهن‌تان باشد تا هر وقت حتی کوچک‌ترین فرصتی برای این کار پیدا شد از آن غافل نمانید. در گفتگوهای‌تان نیازهای‌تان را مطرح کنید، ابراز محبت کنید، سرزنش نکنید، تشکر کنید و … . یک ارتباط باز و شفاف و صمیمی همیشه مهم است، اما زمانی که در حال سازگاری پیدا کردن با شرایط جدید هستید، مهم‌تر هم می‌شود.

کاهش رابطه جنسی

درست همان گونه که ارتباط برقرار کردن با همسر بعد از به دنیا آمدن کودک مهم است، حفظ جنبه‌ی بسیار مهم دیگری از رابطه‌تان، یعنی رابطه جنسی نیز اهمیت دارد. طبیعی است که به طور ناخودآگاه تعداد دفعات رابطه جنسی‌تان بسیار کم شود. زیرا بیشتر انرژی و وقت خود را صرف نوزادتان می‌کنید، اما این دلیل نمی‌شود نیازهای خود و همسرتان را نادیده بگیرید.

با خودتان روراست باشید، شاید بعد از به دنیا آمدن فرزندتان اصلا حس و حال رابطه جنسی را ندارید. کلید حل این مسئله در ردوبدل‌های احساسی‌تان در طول روز است؛ زیاد هم را در آغوش بگیرید، ببوسید و تماس فیزیکی داشته باشید.

وسواس‌های مادرانه

شما هم درمورد تماس‌های همسرتان با کودک تازه وارد غُر می‌زنید؟ چرا اینطور بغلش می‌کنی، چرا محکم می‌بوسی‌اش، چرا گریه‌اش را درآوردی، چرا و چرا و … . به گفته‌ی روانشناسان این رفتارها از وسواس‌های مادرانه نشات می‌گیرند و گاهی واقعا موجب رنجش وهمسر و بگومگو و تنش خواهند شد. وقتی همسرتان به قصد کمک به شما، پوشک کودک را تعویض می‌کند مدام به او دستور ندهید و باید و نباید نکنید و وقتی لباس کودک را بر تنش می‌کند استرس نگیرید، اگر شما مادر فرزندتان هستید او نیز پدرش است.

حجم زیاد مسئولیت‌ها

وقتی پدر یا مادر تقریبا تمام مسئولیت‌ها را به عهده می‌گیرد احساس تنهایی می‌کند، البته بیشتر این فشارها بر دوش مادر است. با همسرتان در این مورد حرف بزنید و از او بخواهید تا جایی که ممکن است به شما کمک کند و بخشی از مسئولیت‌ها را به عهده بگیرد. البته توصیه می‌کنیم پیش از بچه دار شدن این مسائل را میان‌تان حل و فصل کنید. مسئولیت هر دوی شما از همان لحظه‌ی تولد کودک‌تان شروع می‌شود.

سبک زندگی آشفته

با بچه‌دار شدن تجربه خواهید کرد که پدر و مادر شدن همزمان هیجان انگیز و خسته کننده و شگفت انگیز و چالش برانگیز است. اما اگر نظم زندگی‌تان بعد از بچه دار شدن بهم بریزد دچار دردسر خواهید شد. آمار نشان می‌دهند زن و شوهرهایی که زندگی خود را بهم ریخته و آشفته می‌دانند میزان رضایت‌شان از زندگی بعد از بچه دار شدن به شدت افت می‌کند.

وقتی پای تعریف آشفتگی و پریشانی به میان می‌آید، چیزی که معمولا زوج‌ها بیان می‌کنند این است که با تغییرات بزرگی در زندگی خود روبرو می‌شوند که احساس می‌کنند هیچ کنترلی روی آنها ندارند. اگر پیش از اینکه پای بچه‌ای به زندگی‌تان باز شود احساس کنید حتی امور کوچک نیز از کنترل شما خارج‌اند، تصور کنید با تغییرات بزرگی که بچه دار شدن ایجاد می‌کند چه خواهید کرد.

وقتی کودک نوزاد شما نیمه شب با گریه شما را از خواب بیدار می‌کند چه واکنشی نشان خواهید داد؟

افسردگی هم در زنان و هم در مردان

متاسفانه افسردگی در خیلی از افراد از جمله زوج‌ها دیده می‌شود که میزان رضایت از زندگی را به شدت پایین می‌آورد. افسردگی پس از زایمان یک اختلال خلقی است که بعضی از زنان بعد از به دنیا آوردن کودک دچارش می‌شوند، اما مردان نیز ممکن است به نوعی از افسردگی مرتبط با بارداری دچار شوند. ۱۰ درصد از مردان طی سه ماهه اول بارداری همسر خود اولین علائم افسردگی را نشان می‌دهند که تا ماههای بعد و همچنین تا بعد از تولد نوزاد ادامه پیدا می‌کند. ۲۶ درصد از مردان نیز وقتی کودک‌شان بین سه ماه و شش ماه است افسردگی را تجربه می‌کنند. این نوع افسردگی تقریبا دو برابر میزان افسردگی است که معمولا در مردها دیده می‌شود.

عدم موفقیت در پذیرفتن مسئولیت‌های جدید

پدر و مادرها خیلی وقت‌ها بر سر اینکه حق با چه کسی است مشاجره می‌کنند، زیرا هر دوی آنها در حال وفق دادن خود با نقش‌ها و مسئولیت‌های جدیدشان هستند. زن و شوهری که هنوز آماده‌ی پذیرش نقش جدید خود نیستند، با درگیر شدن با مسئولیت‌های بی‌پایان روزمره‌ی خود، بیشتر دچار آشفتگی و بدخلقی خواهند شد.

پیش از به دنیا آمدن کودک، بهترین زمان برای کسب اطلاعات و آماده شدن برای مسئولیت‌های جدید است. می‌توانید با هم بنشینید و کتاب‌هایی که مربوط به این موضوعات هستند را مطالعه کنید. هر چه زودتر آماده شوید بهتر می‌توانید خودتان را تطبیق دهید.

photo دلایل ایجاد اختلاف بین زوج ها بعد از تولد بچه

مشکلاتی که قبل از بچه دار شدن هم وجود داشتند

تصمیم به بچه دار شدن زمانی که رابطه‌ی دو نفره‌تان دچار تنش و تلاطم است باعث افزایش فشار و ناآرامی در رابطه‌تان خواهد شد. البته بعضی از زوج ها طی دوران بارداری موفق می‌شوند تا حدود زیادی از درگیری‌ها و تنش‌های خود کم کنند اما بعد از تولد کودک چطور؟ حتی گاهی اوقات همسران پیش از اینکه فرصت کافی برای شناخت همدیگر پیدا کنند بچه دار می‌شوند. این زوج‌ها در معرض جدایی‌اند زیرا مشکلاتی که پیش از بچه دار شدن وجود داشته‌اند قرار نیست با به دنیا آمدن نوزاد حل و فصل شوند، بلکه در بیشتر مواقع شدت هم می‌گیرند.


برچسب

کارهایی که نباید بعد از دعوا با همسرتان انجام دهید

خواندني ها | ۱۳ مرداد۱۳۹۷ | 497 بازدید | نظرات

اینکه گاهی بین زن و شوهر دعوا میشود کاملا طبیعی است ولی باید دقت کنید بعد از دعوا کردن هرگز این کارها را انجام ندهید:

بعد از دعوا قهر نکنید

این خوب است که بعد از دعوا مدتی در سکوت و آرامش باشید. اما نادیده گرفتن همسرتان و قهر کردن فقط آزردگی‌ و خشم را بیشتر می‌کند و او احساس می‌کند می‌خواهید تنبیهش کنید. قهر کردن یا نادیده گرفتن طرف مقابل نوعی سوء استفاده‌ی عاطفی است که بی‌احترامی، خوار و خفیف کردن و دغل کاری نیز محسوب می‌شود. شما می‌توانید به خودتان فرصتی بدهید تا آرامش و خونسردی‌تان را به دست بیاورید اما همزمان می‌توانید با همسرتان با احترام و نیکی نیز رفتار کنید. به او توضیح دهید که به زمانی برای آرام شدن نیاز دارید تا بتوانید منطقی‌تر فکر و گفتگو کنید.

جوری رفتار نکنید که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده

اینکه وانمود کنید هیچ دعوایی بین‌تان نبوده کار عاقلانه‌ای نیست. درست مثل این است که اتاقی را جارو کنید و آشغال‌ها را زیر فرش مخفی کنید. مهم این است که تلاش کنید ارتباط دوباره‌ی خوبی با همسرتان برقرار کنید، کلید موفقیت همین است. با همسرتان در مورد چیزهایی که از مشاجره‌تان یاد گرفته‌اید حرف بزنید؛ این کار کمک می‌کند آسیب‌هایی که حین دعوا به شما وارد شده ترمیم شود.

اشتباه نکنید؛ همیشه بعد از هر جر و بحثی آسیب‌هایی به جا می‌ماند. اگر اجازه ندهید همسرتان بداند چیزی که درموردش بگومگو کرده‌اید آزارتان داده، خشم‌تان در آینده چند برابر شده و ممکن است ناگهان منفجر شوید! چیزی که در موردش بحث کرده‌اید باید حل شود. فراموش نکنید؛ اگر بحث شما نیاز دارد که بعدا پیگیری شود حتما با هم زمان مناسبی را برایش در نظر بگیرید، اگر هم فکر می‌کنید آنقدر مهم نیست که ادامه پیدا کند، باز هم باید هر دوی شما موافق باشید.

photo کارهایی که نباید بعد از دعوا با همسرتان انجام دهید

 

در مورد دعوای‌تان به دیگران چیزی نگویید و در شبکه‌های اجتماعی آن را جار نزنید

این طبیعی است که بخواهیم خانواده، دوستان‌ و یا هر کس دیگری که به حرف‌های ما گوش می‌دهد احساس ما را تائید کنند، اما دعوای زن و شوهری چیزی است که باید خصوصی بماند. اگر به اعتمادی که همسرتان به شما دارد ضربه بزنید هر دوی شما آسیب می‌بینید. اگر ماجرایی را به بیرون از چهاردیواری خانه‌تان ببرید دیگر نمی‌توانید آن را برگردانید! دیگران هم رابطه‌ی شما را قضاوت خواهند کرد و این هیچ کمکی به حل مشکلات‌تان نمی‌کند. آنها فقط چیزهایی را می‌دانند که شما گفته‌اید و برای همین سخت‌تر می‌توانند جور دیگری ببینند و قضاوت کنند. دعواها و اختلاف‌های‌تان را پیش خودتان نگه دارید. آیا واقعا نیاز دارید درموردش با کسی حرف بزنید؟ پس کسی را انتخاب کنید که کاملا به او اطمینان دارید و می‌تواند توصیه‌های منطقی و صادقانه به شما بکند.

نگذارید مشکل‌تان مدت زیادی حل نشده بماند

اختلاف‌‌های شما دو نفر هر چه بیشتر حل نشده بماند، احساس خشم و نارضایتی‌تان بیشتر خواهد شد. خشم ِ حل نشده و احساس آزردگی ِ التیام پیدا نکرده می‌تواند رشد کند و بعدها کنترل بحث‌های‌تان را دشوارتر کند، استرس‌تان بیشتر شده و سلامت رابطه به خطر خواهد افتاد.

ضمنا با گذشت زمان، به یادآوری آنچه که گذشته نیز سخت می‌شود و ممکن است دیگر به راحتی نتوانید روی فاکتورهای اصلی اختلاف‌تان توافق کنید. پس بعد از دعوا بعد از اینکه خونسردی‌تان را به دست آوردید، موضوع را به میان بکشید و روی آن کار کنید. این وقفه خصوصا برای مردها مفید است، چون یک مرد وقتی که کمی استراحت می‌کند مغزش برای مدتی از آن موقعیت رها می‌‌شود. سپس می‌تواند با ذهنی بازتر و احساسی گرم‌تر به موقعیت برگردد و نگاه منطقی‌تری به آنچه روی داده داشته باشد و راه حل را همراه با همسرش پیدا کند.

 

یکدنده نباشید و عذرخواهی همسرتان را بپذیرید

عصبانیت را در دل‌تان نگه ندارید و همسرتان را ببخشید. اگر او صمیمانه و صادقانه از شما عذرخواهی کرد آن را بپذیرید تا احساسات منفی بیشتر از حد لازم باقی نمانند. بخشش یک رفتار بسیار خوب برای یک رابطه‌ی بلند مدت است. این را قبول کنید که هیچکس کامل نیست و اگر شما هنوز هم عصبانی و دلخورید، لجبازی شما و رد عذرخواهی تنها شرایط را بدتر کرده و مشکلات عمیق‌تری ایجاد می‌کند. رابطه‌ی زناشویی، بُرد و باخت ندارد و هردوی شما در یک جبهه هستید.

بعدها دوباره این دعواها را پیش نکشید

اگر زوج‌ها مدام دعواهایی که داشته‌اند را یادآوری کنند، ناراحتی و اختلاف هرگز پایان نیافته و زمانی برای عشق ورزیدن باقی نمی‌ماند. ضمنا اگر اختلافی واقعا حل شده باشد پس چرا باید دوباره بحث آن را پیش بکشید؟ یادآوری مداوم اختلاف‌های گذشته، رفتاری مهربانانه نیست و رابطه را خراب می‌کند. اجازه ندهید روزهای و لحظه‌های‌تان گرفتار این چرخه‌ی معیوب شوند. با پیش کشیدن دعواهای قدیمی تنها کاری که می‌کنید این است که جنگ را دوباره شروع می‌کنید و به همسرتان هم نشان می‌دهید که حل اختلاف‌های پیشین هیچ ارزشی نداشته‌اند. پس یادتان باشد با طرح مجدد دعواهای گذشته، دعوای جدیدی را شروع خواهید کرد.

برای دعوای‌تان بهانه نتراشید

استرس، گرمازدگی، ترافیک و …، چیزهایی نیستند که بتوانید دعوا و جر و بحث‌های‌تان را گردن‌شان بیندازید. اگر برای عذر خواهی‌تان از کلمات «اما» و «ولی» استفاده کنید دیگر عذرخواهی نیست. اگر بابت اتفاقی که در محل کارتان افتاده ناراحت و عصبانی هستید بگذارید همسرتان را هم این را بداند نه اینکه از آن به عنوان بهانه‌ای برای دعوا استفاده کنید. معمولا آدمهایی اهل بهانه تراشی هستند که مسئولین پذیر نیستند. پس درمورد علت بگومگوهای‌تان روراست باشید تا بهتر هم به راه حل برسید.

 

نگویید که منظوری نداشته‌اید

حرفی که زده‌اید و همسرتان را ناراحت کرده، دیگر زده شده؛ چه منظوری داشته‌اید و چه نه. پس اینکه بگویید منظوری نداشته‌اید نه تنها احمقانه است بلکه می‌تواند همسرتان را عصبانی کند و اتفاقا نشان می‌دهد که خوب هم منظور داشته‌اید و این اصلا راه منصفانه‌ای برای بحث و دعوا کردن نیست. ضمنا اگر بگویید منظوری نداشته‌اید یعنی آن را حل نمی‌کنید و ممکن است در آینده دوباره پیش بیاید. این را درک کنید که کلمات شما این قدرت را دارند که طرف مقابل را برنجانند.

رابطه‌ی جنسی را به عنوان جبران دعوای‌تان استفاده نکنید

این خیلی خوب است که جنگ و دعوای‌تان را تمام کرده‌اید اما اگر واقعا می‌خواهید فضا را تغییر دهید بدانید که الان وقت رابطه‌ی جنسی نیست. رابطه‌ی جنسی باید از روی عشق، صمیمیت و توجه باشد. برای اینکه یک رابطه‌ی جنسی لذت بخش و راضی کننده باشد باید زمانی انجام شود که هیجان و احساس شما مناسب آن باشد. اگر احساس می‌کنید نیاز دارید با نزدیک شدن به همسرتان، ارتباط صمیمی را دوباره برقرار کنید می‌توانید او را در آغوش بگیرید و نوازشش کنید. ممکن است گاهی رابطه‌ی جنسی به عنوان جبران دعوایی که از سر گذشته مفید باشد و آن زمانی است که هر دوی شما واقعا آن را بخواهید. استفاده‌ی ابزاری از رابطه‌ی جنسی تحت هر شرایطی بد است و می‌تواند چیزی را که قرار است نوعی از صمیمیت و عشق را تداعی کند به مرز هراس و سوء استفاده بکشاند.

روی علت دعوا خیلی متمرکز نشوید

به جای اینکه ماجرای روی داده را در سرتان مدام مرور کنید، انرژی‌تان را برای پیدا کردن راه حل صرف کنید. کند و کاو مشکلات و علت‌های پنهان شاید موقتا تسکین‌تان بدهند اما اگر رهای‌شان نکنید ممکن است پیچیده‌تر شوند. اگر مثلا به این نتیجه رسیدید که همسرتان تازگی‌ها فراموشکار شده با او حرف بزنید و راه حل ارائه بدهید: من متوجه شدم وقتی از تو می‌خواهم در راه برگشت به خانه چیزهایی بخری، تو فراموش می‌کنی، من چکار می‌توانم بکنم که به تو یادآوری کنم چه چیزهایی باید بخری تا تو فراموش نکنی؟ همسرتان را قضاوت نکنید، حمایتش کنید.

 

 

از کلمات آزاردهنده استفاده نکنید

وقتی با همسرتان به گفتگو می‌نشینید تا اختلاف‌تان را بررسی و حل کنید از کلمات و عبارت‌های نامناسب برای خطاب کردن او استفاده نکنید و او را نرنجانید. بهتر است جمله‌هایی که استفاده می‌کنید ساده و قابل فهم باشد، مثلا می‌توانید بگویید: وقتی به خانه برمی‌گردی و به من بی‌اعتنایی می‌کنی، من احساس تنهایی می‌کنم.

بابت دعوایی که داشته‌اید خودتان را سرزنش نکنید

لازم نیست خودتان را سرزنش کنید؛ چون اعتماد بنفس‌تان و احترامی که برای خود قائلید لطمه خواهد خورد. دو نفر لزوما قرار نیست مثل هم باشند، بلکه مهم این است که هر دوی شما با کشف چیزهایی که برای طرف مقابل مهم است به هم نزدیک‌تر شوید. جر و بحث و اختلاف در بهترین رابطه‌ها هم پیش می‌آید و سرزنش خودتان فایده‌ای ندارد و وقت‌تان را هدر می‌دهد. بگومگو کردن خوب است و نشان می‌دهد به رابطه‌تان اهمیت می‌دهید. در واقع اگر عاقل باشید می‌توانید از بحث‌های‌تان برای نزدیک‌تر شدن به هم استفاده کنید.


مطالب پربازدید

امروز دوشنبه ۲۵ تیر ۱۳۹۸